por Reinaldo Moraes
Vai, Horácio. Toma logo...
- Eu não tomo nada sem antes ler a bula. Cadê meus óculos?
- Pendurados no seu pescoço.
- Isso é ridículo, Maria Helena. Ridículo!
- Então todos os homens da sua idade são ridículos.
Porque todos estão tomando. E não me puxa esse lençol, fazendo o favor!
Olha aí o bololô que você me faz nas cobertas...
- Maria helena, a humanidade conseguiu crescer e se multiplicar
durante milênios sem isso.
Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso. Taí o Pedro Paulo,taí o Zé Augusto que não me deixam mentir. Fora aquele aborto que você fez.
- Horácio, eu não vou discutir isso com você agora. Toma logo esse negócio, anda.
- Isso aqui faz mal pro coração, sabia? Um monte de gente já morreu tentando dar essa trepadinha farmacêutica.
- Então foi por uma boa causa. E não faz mal coisa nenhuma. Só pra quem é cardíaco e toma remédio. Você não é cardíaco... Nem coração você tem mais.
- Não começa, Maria Helena, não começa !
- Pode ficar sossegado que você não vai morrer do coração por causa dessa
pilulinha. Eu vi num programa do GNT um velhinho de 92 anos que toma isso
todo dia.
- Sério?
- Preciso de sexo, Horácio. Vamos lá, toma logo isso...
- Mas hoje é segunda, Maria Helena...
- E dai Horácio? Quero trepar. Foder. Ser comida por um macho de
pau duro.
- Francamente, Maria Helena, que boca! Parece que saiu da zona.
- Quero ser penetrada, quero gozar.
- O sexo é uma ditadura, Maria Helena. A gente tá na idade de se livrar
dela.
- Ai que saudades da dita dura. Olha só, você me fez fazer
um trocadilho de merda
- Além do mais, Maria Helena, nós já tivemos um número mais do que suficiente
de relações sexuais na vida, por qualquer padrão de referência,nacional ou estrangeiro.
A quantidade de esperma que eu já gastei nesses anos todos com você dava pra encher a piscina aqui do prédio.
- Só foi com o esperma que você ordenhou manualmente, talvez. O que o senhor gastou comigo não daria nem pra encher o bidê aqui de casa. Um penico,talvez ... Ou até a metade.
- Maria Helena... !
- E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro!
- Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi chuan. Já ouviu falar em
feng shui, bonsai, shiatsu ? Arranja um cachorro.
Quer um cachorro ? Um salsichinha?
- Quero é um salsichão, Horácio. Olha aí: outra piadinha infame. Cacete !!!
- É porque você está com idéia fixa nessa porcaria.
- Que porcaria?
- O sexo, Maria Helena, o sexo.
- Sabe o que mais que deu naquele programa sobre sexo, Horácio?
- Não estou interessado.
- Pois eu falo... Deu que as mulheres com vida sexual ativa têm
muito menos chance de ter câncer. É científico.
- Come brócolis que é a mesma coisa, Maria Helena.
Protege contra tudo que é câncer. Também é científico, sabia? E puxado no
azeite, com alho, fica uma delícia.
- A que ponto chegamos, Horácio. Eu falando de sexo e você me vem com
brócolis puxado no azeite!
- Com alho.
- Faça-me o favor, Horácio!
- Maria Helena, escuta aqui, você já tem 50 anos,
minha filha, dois filhos adultos, já tirou um ovário, já...
- Não fiz 50 ainda. Não vem não! E o que é que filho e ovário têm a ver
com sexo?
- Maria Helena, me escuta: Depois de uma certa idade
as mulheres não precisam mais de sexo.
- Ah, não? Quem decidiu isso?
- Sexo nessa idade é pras imaturas. Pras deslumbradas. Pras mal amadas...pras iludidas que não sabem envelhecer com dignidade.
- Prefiro envelhecer com orgasmos.
- O que é que o Freud não diria de você, Maria Helena.
- E de você, então, Horácio? No mínimo, que você virou gay depois de velho...
Boiola !
- Maria Helena! Faça-me o favor. Eu tenho que ouvir isso na minha própria
casa, na minha própria cama, diante da minha própria televisão, da minha própria mulher?
- Aliás, boa lembrança... Sou sua mulher... e você deveria cumprir com o seu dever de marido... Nao???
- Maria Helena, Maria Helena, nao me provoque...
- É mesmo... e depois pelo menos gay gosta de trepar. É o que eles mais gostam de fazer. Você Virou foi outra coisa, sei lá o quê.
Um pingüim de geladeira, talvez.
- Maria Helena, dá um tempo, tá? Tenho mais o que fazer.
- Fazer? Essa é boa. O que é que um funcionário público aposentado com salário integral tem pra fazer na vida, posso saber?
- Sem comentários, Maria Helena, sem comentários...
- Tá bom, sem comentários. Bota os óculos e lê duma vez essa bendita bula.
- Só que precisa de dois óculos pra ler isso. Olha só o tamanhico da letra
- Se é um negócio pra velho, deviam botar uma letra bem grande.
Pelo menos isso. - Vira o foco do abajur para cá... assim...
- Ta bom... Melhorou?
- Abaixa essa televisão também. Não consigo me
concentrar ouvindo novela. Mais. Mais um pouco.
- Pronto, patrãozinho. Com luz. Sem som. Vai, lê duma vez.
- Ok, ok... O princípio ativo do medicamento é o citrato de
sildenafil.
- Sei...
- Veículos excipientes: celulose microcristalina...
- Celulose vem da madeira: Pau, portanto. Bom sinal.
- Onde foi parar a sua pouca educação, Maria Helena?
- Vai lendo, Horácio. Depois conversamos sobre a
minha pouca educação.
- Cros... camelose sádica. Croscamelose. Castrepa,
Maria Helena. Me recuso a tomar um troço com esse nome. Deve ser alguma
secreção de camelo. Se não for coisa pior.
- Não é camelose. Num tá vendo aí? É caRmelose. Deve ser algum adoçante artificial. Pro seu pau ficar doce, meu bem.
E Castrepa ?... Hum deve ser para fazer melhor efeito... Vamos Horacio, continua, rapidinho...
- Putz. Só rindo mesmo. A menopausa acabou mesmo com a sua lucidez, Maria Helena.
- Troco toda a lucidez do mundo por um pau tinindo de tesão por mim.
- Absurdo, absurdo !
- Que mais, que mais, Horácio?
- Dióxido de titânio.
- Ah, titânio. Pro negócio ficar bem duro.
- Ai meu pai...
- Vai Horácio, acaba logo com isso.
- índigo carmim...
- índigo? Deve ser o que dá o azulzinho da pilulinha.
- Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul, Maria Helena?
- E daí, se deixar? Você não sai por aí exibindo o seu pênis, que eu saiba. Ou sai?
- Mas, e se eu for a um mictório público? O que é que o cara ao lado não
vai pensar do meu pinto azul?
- Diz que você é um alienígena, ora bolas. Que o seu corpo está pouco a
pouco se adaptando à Terra, que ainda faltam alguns detalhes. Ou explica
que você é um nobre, de sangue e pinto azul. Ou não diz nada, ora bolas.
Acaba de mijar, guarda o pinto azul e vai embora, pô.
- Você deve tá brincando, nao?
- Não, não tô não... Até que um marciano de pau azul, nao seria má idéia... desde que tivesse pau azul... mas bem duro...
- Escuta e pare de falar besteira... Agora vem a parte que explica como esse
petardo funciona.
- Isso... isso... Quero ver esse petardo funcionando bem direitinho.
- Presta atenção, Maria Helena. Parece tarada... "O óxido nítrico, responsável pela
ereção do pênis, ativa a enzima guanilato ciclase, que, por sua vez, induz um
aumento dos níveis de monofosfato de guanosina cíclico, produzindo um
relaxamento da musculatura lisa dos corpos cavernosos do pênis e permitindo
assim o influxo de sangue: ' Cacete’ ! Corpos cavernosos. Já pensou, Maria Helena?
Corpos cavernosos sendo inundados de sangue? Puro Zé do Caixão.
- Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas. Vocês homens
evoluem muito lentamente.
- Pára de viajar, Maria Helena. Parece que fumou maconha.
- Não era má idéia. Pra relaxar. Vou roubar do Pedro Paulo. Eu sei onde ele
esconde. Podíamos fumar juntos.
- Sem chance, Maria Helena, sem chance... Eu já tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a verdade.
- Lê, lê, lê, lê aí. Você já dormiu tudo a que tinha direito nessa vida.
- Vou ler... "Todavia, o sildenafil não exerce um efeito relaxante diretamente sobre os corpos cavernosos...'
- Hã... Não?
- Não, Maria Helena. Ele apenas "aumenta o efeito relaxante do óxido nítrico através da inibição da fosfodiesterase-5, a qual " - veja bem, Maria Helena, veja bem - "a qual é a responsável, pela degradação do monofosfato de guanosina cíclico no corpo cavernoso?". Ouviu isso? Degradação... Maria Helena. Dentro dos meus próprios corpos cavernosos.
Degradante...
- Degradante é pau mole. Horaciô... Vai me desculpar ...
- Olha o nível, Maria Helena, olha o nível. Vamos ver os efeitos colaterais. Olha lá: dor de cabeça. Você sabe muito bem que se tem uma coisa que eu não suporto na vida é dor de cabeça.
- Na cultura judaico-cristã é assim mesmo, Horácio. Pra cabeça de baixo gozar, a de cima tem que padecer.
- Não me venha com essa sua erudição de internet, Maria Helena. Estamos
off-line.
- Deixa de ser criança, Horácio! Se der dor de cabeça você toma um Tylenol, reza uma ave-maria, canta o "Hava Naguila'; que passa.
- Outro efeito colateral: rubor... Rá, rá. Vou ficar com cara de quê, Maria
Helena? De camarão no espeto?
- Se for camarão com espeto, tá ótimo. Que mais, que mais ? Anda...
- Enjôos. Ó céus. Enjôos...
- Você sempre foi um tipo enjoado, Horácio. Ninguém vai notar a diferença.
- Sem comentários, nem vou te responder essa... Vamos ver o que mais... hum... dispepsia. Que lindo. Vou trepar arrotando na sua cara.
- Ok... Você me come por trás. Arrota na minha nuca.
- É brincadeira... É essa a sua idéia de amor, Maria Helena?
- Isso não tem nada a ver com amor, Horácio. Já disse: é profilaxia contra
o câncer. E arrotar, você já arrota mesmo, o dia inteiro, sem a menor cerimônia.
Na mesa, na sala, em qualquer lugar.
- Como se você não arrotasse, Maria Helena...
- Mas não fico trombeteando os meus arrotos. Isso é coisa de machão broxa.
Em vez de trepar com a esposa, fica arrotando alto pra se sentir o cara do
pedaço. Até aprece...
- Como você é simplória, Maria Helena, como você é... menor. Desculpe, mas
acho que o seu cérebro anda encolhendo, sabia? Ou mofando. Ou as duas
coisas.
- Vai, Horácio, chega de conversa mole. E de pau idem. Pula os efeitos
colaterais.
- Como, "pula os efeitos colaterais"? É porque não é você quem vai tomar
essa merda, né? Vou ler até o fim, sim. Os efeitos colaterais são a parte mais
importante. Olha lá: gases. Que é que tá rindo aí?
- Do efeito cu-lateral... Desculpa. Esse foi de propósito. Não agüentei. Desculpa.
- Admiro seu humor refinado, Maria Helena. Torna você uma mulher tão mais
sedutora, sabia?
- Obrigada, Horácio.'Agora, quanto aos seus gases, pode relaxar o
esfíncter, meu filho. Numa boa. Tô tão acostumada que até sinto falta quando
estou sozinha. Sério! Fico pensando: Ah, se o Horácio estivesse aqui agora pra
soltar uma bufa de feijoada com cerveja na minha cara... Sem a menor...
- Maria Helena, qualquer dia você vai ganhar o Oscar da vulgaridade
universal.
- Vou dedicar a você!
- Tá... Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos colaterais. Ah! Congestão nasal. Que gracinha. Vou ficar fanho, que nem o Donald. Qüém,qüém. Qüém.
- Um pateta com voz de pato... Perfeito!
- Ridículo. Absurdo. Idiota.
- Ridículo você já é, Horácio. Absurdo e’ pau mole. E idiota quem não é? Além do
mais, é só ficar de boca fechada, que você não fica fanho.
- Ah, tá. E se eu quiser falar alguma coisa na hora?
- Você não diz nada de interessante há mais de dez anos, Horácio. Vai
dizer justo na hora de trepar?
- Eu não nasci para dizer coisas interessantes a você, Maria Helena.
- Já percebi.
- Hum. Ouve só; diarréia!
- Quê?
- É outro efeito colateral dessa bomba aqui. Fala sério, Maria Helena.
Isto aqui é um veneno. Caracas... Não sei como eles vendem sem receita.
- Deixa de ser pueril, Horácio. Magina se alguém vai ter todos os efeitos
colaterais ao mesmo tempo. No máximo um ou dois.
- A caganeira e os arrotos, por exemplo? Ou a ânsia de vômito e os gases?
- Faz um cocozinho o antes. Pra esvaziar. agora, vai, Horácio. Eu espero.
- Eu não estou com vontade de fazer cocozinho nenhum, Maria Helena.
Faça-me o favor! Faça-me o favor! E olha aqui, mais um efeito colateral: visão turva.
- Você bota os seus óculos de leitura. E que tanto você quer ver que já
não viu?
- Maria Helena, você não entendeu?! Essa droga perturba seriamente a visão.
Vou ficar cego por sei lá quantas horas, quantos dias. E tudo por causa de
uma reles trepadinha? E se a minha visão não voltar? Vou andar de bengala
branca pro resto da vida?
- Pode deixar que eu guio a sua bengala, Horácio ... Aliás, as duas.... E olha, pensa no lado bom da cegueira: você vai poder me imaginar 20 anos mais moça. Trinta, se quiser.
- Maria Helena, desisto. Não vou tomar essa porcaria e tá acabado.
- Dá aqui essa droga de cartela, Horácio. Abre a boca. Abre grande... Grandeê... Pronto. Engole.
- Olha a água aqui. - Isso. Que foi? Engasgou, amor?! Tosse pra lá, ô ! Humm... Me borrifou toda! Que nojo Horácio ! Quer que bata nas suas costas? Ai, meu Deus! !
- Horácio? Você está bem?
Respira fundo! Isso, isso... E aí, amor?
Melhorou? Morrer afogado num copo d'água ia ser idiota demais, até prum cara como você.
- Arrr! E com essa pílula monstruosa entalada na garganta, ainda por cima!
Ufff! Me dá mais água...
- Quanto tempo isso aí demora pra bater?
- Isso aí o quê?
- A pílula, Horácio, a píluIa... Oras...
- E eu sei lá?
- Vê na bula, Horácio! Vê na bula, né?
- Hum... tá aqui: 30 minutos.
- Ótimo. Dá tempo de ver o fim da minha novela.
(Reinaldo Moraes é autor dos romances: Tanto Faz e Abacaxi. )
